Un fabricante de ataúdes lanza un calendario erótico con sus productos para el 2008

Mirad lo que me he encontrado en la página web de "El Periódico".

Un fabricante de ataúdes lanza un calendario erótico con sus productos para el 2008.

Sexo y muerte. Un fabricante de ataúdes italiano ha vuelto a sorprender este año con su peculiar versión de calendario Michelín en el que combina los féretros que comercializa con el erotismo de sus modelos femeninos.

"La idea nació en el 2001 cuando buscábamos una forma diferente y novedosa de presentar nuestros productos a los directores de las empresas funerarias", explica Maurizio Matteucci, uno de los dueños de Cofani Funebri, la empresa que edita el calendario para vender sus ataúdes. "Creíamos entonces que no sería una mala idea vender nuestros productos de una forma divertida. La idea era vender los féretros con una mujer guapa al lado como se hace con los coches y con los teléfonos móviles".Felicitaciones por el sentido del humorDesde el primer calendario, en el 2002, hasta la actualidad, Cofani Funebri ha editado decenas de miles de ejemplares del erótico almanaque, que también puede ser bajado por internet.

"Nos han pedido ejemplares del calendario desde todo el mundo, pero nuestros grandes mercados son EEUU y el norte de Europa", añade Matteucci, quien además es el responsable de las fotos ("la fotografía es una de mis grandes pasiones", asegura).Aunque los calendarios al principio generaron sorpresa "porque la gente no entendía que se mezclaran sexo y muerte", después "llegaron las felicitaciones por nuestro sentido del humor". Y además se dispararon las ventas de los ataúdes. "Al principio sólo vendíamos féretros en Italia, pero desde que publicamos los calendarios nos llegan ofertas del extranjero y estamos estudiando la posibilidades de comenzar a exportar".

Maurizio Matteucci añade un mensaje para los que todavía puedan sentirse sorprendidos al ver su nuevo calendario para el 2008: "La muerte es parte de nuestras vidas y por tanto es estúpido continuar considerándola un tabú".

Podéis encontrar el artículo entero aquí. ¿Qué os parece?

Si no lo veo, no lo creo

Hola a tod@s, bueno, esto va para todo los que dicen que estoy todo el día con el ordenador, pero os demuestro que aún así que hay gente que está bastante peor que yo. Prueba de ello os muestro la imagen a continuación que es totalmente verídica.

Qué, ¿ahora qué decís eh?. Simplemente increible....

Sexo virtual

Aquí os pongo un video del tan de moda hoy en día, "Sexo Virtual". Disfrutadlo

¿O qué esperábais? jajajajajajaaj.

Lo reconozco, soy informático

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,
-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”
-”¿Pero tu eres gilipollas?”
-”No. ¡¡Soy informático !!”

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea”
-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”
-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”
-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable (y bastante mejor pagado), como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

PD: Totalmente cierto.

Falda de camuflaje urbano

Otra de las ideas locas que encontramos por ahi. Desde luego desde que bloggeo y bloggeo, no dejo de quedarme sorprendido. Si no mirad lo que he encontrado en un blog que después postearé.

El artículo está escrito por "Don Alipio", al cuál no conozco pero le damos las gracias por sorprendernos tanto (o por lo menos a mí). Os lo pongo literal.

He visto esto y me ha venido a la cabeza Mortadelo y su capacidad para disfrazarse en dos segundos.

La idea de la diseñadora Aya Tsukioka es la de proporcionar a las mujeres japonesas un modo de huir de posibles ataques y robos. Sólo habría doblar la esquina corriendo, levantarse y la falda y ¡Hop! convertirse al instante en una máquina expendedora. A continuación llegaría el malo malísimo, miraría de izquierda a derecha buscando a la víctima, se rascaría la cabeza y se iría corriendo por otro lado.

No sé que os parece la idea, ni que le parece a los japoneses (supongo que el hecho de que no se comercialice ya lo dice todo), pero, la verdad, a menos que los delincuentes japoneses sean unos despistados o muy tontos (cosa que dudo después de haber visto ese peliculón que es “Yakuza”), no le veo mucho futuro a la invención.

Además, imagináos si al hombre de baja estofa moral que os va persiguiendo le da por querer beber una bebida refrescante carbonatada para quitarse la sed después de la persecución…

El artículo original lo podeis consultar aquí.

Desarrollan una batería que puede durar 30 años.

Hoy, navegando un poco por la red (cosa que no suelo hacer casi nunca xD), me he encontrado con un artículo que parecía poco menos que increíble. Echadle un vistazo y me contáis.

¿Que os parecería disponer de una batería capaz de proporcionar energía a un dispositivo durante 30 años ?.

Investigadores del U.S. Air Force Research Laboratory están trabajando en el desarrollo de una tecnología capaz de proporcionar autonomías de hasta 30 años sin necesidad de recargas.

La tecnología, bautizada como células betavoltaicas, se basa en el empleo de radioisótopos como fuente de energía, que a medida que van descomponiéndose se transforman en energía eléctrica.Un proceso no peligroso, que aprovecha las emisiones beta que emiten los electrones al pasar por un diodo de silicio, y cuya descomposición dura años, y no produce ni radiación ni residuos radioactivos. No obstante si requerirían de algún tipo de sistema de protección. Las primeras unidades pueden estar disponibles en un período de 2 o 3 años.

Información obtenida por HipaMP3. Puedes consultar el artículo haciendo clic aquí.

Artículo original (en inglés) haciendo clic aquí.

Todo lo que sé de informática lo aprendí en las películas.

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, hoy retomo el blog. Os voy a pasar un artículo que leí en una página de terra, publicado por Daniel V. González, el cuál me pareció buenísimo. Espero que os guste. A mí particularmente me ha encantado y le doy totalmente la razón.

"Todo lo que sé de informática lo aprendí de las películas"

Protegen secretos de estado, controlan armas de destrucción global, y en general, son las víctimas propiciatorias de hackers de buen corazón. Descubramos por qué los ordenadores de Hollywood no se parecen a los nuestros.

Los ordenadores dan ese toque de alta tecnología a las películas de ciencia-ficción, desastres, o acción desenfrenada, que hacen que parezca que el presente se ha transformado de repente en un futuro inmediato mucho más avanzado. Pero un análisis superficial de lo que vemos nos revela que los ordenadores que salen en la pantalla poco tienen que ver con los que estamos utilizando para leer este artículo.

1. Uno puede programar un virus informático alienígena con un Mac.

Es increíble lo que se puede hacer con un ordenador en una película. Además de entrar en sistemas altamente protegidos en pocos minutos, pueden servir para diseñar un virus que sea compatible con una civilización alienígena miles de años más avanzada tecnológicamente. No sólo eso, sino que además pueden también tener el interfaz perfecto para que se envíe ese virus vía el archiconocido protocolo ATCP/IP (Alien TCP/IP), con una pantallita que te dice cuánto tiempo más va a tardar en subirse el virus al ordenador maligno.

Ah, y eso en un Mac. Con Linux seguramente seríamos capaces de conquistar el universo.

2. Las imágenes se pueden ampliar tanto como se quiera sin perder definición.

"Acércame esa matrícula. Sí, no importa que esta cámara de vigilancia tenga una definición de 640x480 y que la matrícula ocupe únicamente un píxel". Todas las teorías de la información se van al traste en las películas. La información surge de la nada, y mediante complicadísimos algoritmos que tienen la policía y los villanos de turno, podemos conseguir que un punto gris se transforme en una imagen de 10 Megapíxels.
Yo he estado intentado encontrar cámaras de vigilancia así y me dicen que no existen, pero creo que se trata de una conspiración a nivel mundial...

3. La información se muestra en pantalla de manera lenta y haciendo ruido.

Es curioso cómo avanzan los ordenadores en el cine, con capacidades de vídeo holográfico, imágenes de altísima resolución, y vas y les pides un listado, y ya se ralentizan... ¡y ni siquiera llevan Windows Vista! Además, los listados siempre, siempre, van acompañados de un sonido tipo impresora matricial que te indica que se está mostrando información en pantalla, no vaya a ser que te despistes durante los 30 segundos que tarda en mostrarte 10 líneas de información.

4. Uno puede acceder a cualquier ordenador del mundo.

Los archivos policiales. El Pentágono. Las cámaras de vigilancia de Los Ángeles. Esto del teletrabajo es la ruina en temas de seguridad. Porque claro, debe de ser porque la mayoría de empleados de alto nivel trabajan desde casa el motivo por el cual dejan los ordenadores que contienen la información más valiosa conectados a Internet.

Podrían dejarlos sin conexión a la Red, pero entonces, ¿cómo iba a acceder a los planes ultrasecretos del misil X-1 el general de turno? ¿Que vaya personalmente al Pentágono? ¡Blasfemia!

5. La velocidad de transferencia de datos es proporcional al suspense de la escena.

"Toma, los esquemas del submarino ultrasilencioso, te acabo de copiar unos cuantos Gigas de información en pocos segundos, ya que la escena no da para más". Claro que intenta descargar esos mismos archivos de manera sigilosa mientras se celebra una recepción oficial en el piso de abajo.

De repente el ordenador (que no, no lleva Windows Vista) decide iniciar un escaneo global del sistema, mientras a la vez se descarga todas las actualizaciones de seguridad, y todos los spyware que se le han metido se ponen en marcha, ralentizando la descarga del material secreto hasta límites insospechados.

6. Toda barrera de seguridad tiene una forma secreta de saltarsela.

¿Meses para crackear una contraseña? ¿Para qué? Todo el mundo sabe que cuando un programador de sistemas de seguridad crea una barrera infranqueable, siempre deja una puerta trasera para poder entrar si... bueno... si... ¿se olvidara la contraseña el propietario?
Claro está que esto hace que el sistema sea una porquería, pero es que en Hollywood la mayoría de programadores de sistemas de seguridad son bastante malillos, los pobres.

7. Destruir una pantalla hace que el ordenador deje de funcionar .

"¿Que no quieres entregarme la información? ¡Bang bang! descerrajo dos tiros a la pantalla y asunto resuelto". Claro, lo lógico sería disparar a la torre, pero el ver la pantalla intacta con un mensaje de "no input detected, monitor going to sleep", no queda demasiado cinematográfico.
O eso o es que el guionista trabaja con un iMac y se piensa que todos los ordenadores tienen la CPU en el mismo sitio de la pantalla, que también podría ser.

8. Las pantallas emiten tanta luz que dejan impresas las letras en la cara del usuario.

Especialmente cuando tienen un listado de información vital, los ordenadores tienen pantallas con emisores láser que proyectan a la perfección los caracteres a las caras de los protagonistas. De esa manera, uno no sabe si el personaje sufre por el suspense de la escena o porque le están abrasando las retinas a base de luz concentrada.

9. En las películas, todos los ordenadores son compatibles

Si un personaje encuentra un diskette, lo puede meter en cualquier ordenador, que no sólo se lo reconocerá, sino que además le iniciará automáticamente el programa necesario para acceder a los datos, que mágicamente tendrá instalado. Esto si es un "autorun" y no lo que nos venden.

10. Un informático nunca, NUNCA, usa un ratón

¡Vade retro, roedor! Un programador que se precie nunca usará un ratón, aunque estemos ya en el Siglo XXI e incluso el más reaccionario de los programadores de Unix ya utilice un shell con entorno gráfico avanzado.Eso sí, aporreará el teclado con pasión y evitando siempre que pueda la barra espaciadora, que al igual que el ratón, sólo la utilizamos los "amateurs".

Podeis visitar el artículo original aquí

Realmente cierto, jajajaaja. ¿Qué opinais?. Un saludo