¿Qué hacer con un ordenador viejo?

Buenas. ¿Tenéis pensado comprar o renovar vuestro PC, pero no sabéis que hacer con el anterior?. Si es ese vuestro caso, a continuación os muestro unos ejemplos de como podeis reutilizarlo. Sencillamente asombroso:

Varios colegios mejoran las notas haciendo ejercicios con la Nintendo DS

Mirad lo que me he encontrado mirando las noticias esta noche. ¿Véis como no es tan mala? (Esto va por David) jajajaja

Bienvenida sea a clase la consola portátil de videojuegos. Konnichi wa. Japón ha descubierto en uno de los artilugios tecnológicos que exporta al resto del mundo, la cada vez más célebre Nintendo DS, un perfecto aliado de los profesores en el aula. En la escuela Wada de Tokiola, los niños la utilizan para mejorar sus conocimientos de matemáticas. En un centro escolar de Yawata, durante un año y medio, los alumnos realizaron cinco minutos diarios de ejercicios de inglés con la DS para mejorar su vocabulario. Las notas en esa materia subieron de media un 10%. Es el gadget total.

Son muchos los juguetes que se publicitan para personas de 3 a 99 años. Es, a menudo, más que nada un reclamo publicitario. La DS va camino de merecer en exclusiva esa calificación. Su entrada en las aulas es, en realidad, una victoria más.
"Estamos convencidos de que no hay marcha atrás. Hay que cambiar la mentalidad de los profesores. Es una gran ventaja poder usar para la enseñanza un aparatito que hasta ahora era un juguete que los alumnos utilizaban en casa", explica Ryuichi Yukita, profesor de inglés de la escuela Notre Dame de Kioto, una de las más prestigiosas de Japón, que va a comenzar a usar la DS en sus clases de cuarto de primaria.

EL RIVAL SONY

Antes que nada, no obstante, un poco de historia. Sony (Playstation) y Microsoft (Xbox) hace años que disputan a escala planetaria la gran batalla de las consolas. Nintendo es, en esa particular guerra, una suerte de Suiza neutral en la que nadie repara y que años atrás vivió días de gloria con la Game Boy portátil. Pero incluso ese mercado, el del juego de bolsillo, se le quiere arrebatar. Sony lanza su arrogante PSP para comerse el mundo, un dispositivo preparado para todo: ver cine, jugar, escuchar música, navegar por internet... Sin embargo, hete aquí que Nintendo se inventa el más raro de los dispositivos. Dispone de dos pantallas --una de ellas es sensible al tacto de un lápiz o, más curioso todavía, a un soplo-- reconoce la voz y permite el juego en la red. El pez pequeño se come al grande.
Con ese pedigrí, Nintendo ha vendido ya más de 53 millones de unidades en todo el mundo (20 millones en Japón). No obstante, la clave de su éxito (por ejemplo que haya roto el tabú de entrar en las escuelas por la puerta de los profesores) no radica solo en el diseño del ingenio electrónico, sino sobre todo en la enorme creatividad que han demostrado los padres del software.

COMBATIR LA VEJEZ

Tal vez el más famoso de ellos sea el programa Brain training, diseñado por el doctor Ryuta Kawashima para ejercitar la mente. En Japón, más del 20% de la población supera los 65 años de edad. La preocupación por los efectos del envejecimiento es enorme, así que Kawashima y sus libros sobre cómo combatir el alzhéimer ya te-
nían un gran éxito de ventas, pero la popularidad del programa de la DS lo ha convertido casi en un mito.
Hay división de opiniones sobre los beneficios terapéuticos de la DS, pero la clínica Uchida de Kioto compró 10. ¿Resultado? El portavoz del centro, Chikako Funamoto, destaca que los ancianos se reunían para jugar y que, cuando alguno recibía el alta, se compraba una unidad.

VALOR EN BOLSA

La cuestión es que unidad a unidad, más el éxito de la hermana mayor de la DS, la Wii, Nintendo se ha convertido en la tercera empresa de Japón por su valor en bolsa, solo por detrás de Toyota y del Banco Mitsubishi Tokio UFJ.

Lo curioso del caso es que, en el fondo, todo tiene un acento muy nipón. En el país del piso minúsculo, Shigeru Miyamoto, el alma creativa de Nintendo, tuvo la intuición de crear mascotas caninas virtuales, pero visto el furor que causaron poco después vinieron los gatos y los caballos. Las posibilidades parecen infinitas. Hay cursos de cocina, gimnasia para los ojos, programas para descubrir las capacidades zurdas de los diestros y viceversa, cursos de idiomas extranjeros, ejercicios para ampliar el vocabulario de la lengua propia y, por supuesto, juegos.

Tan bien le va al señor Nintendo que, para su última campaña, ha fichado a la actriz Nicole Kidman. Le da un toque sexi a la consola. Era lo que le faltaba.

Podéis encontrar el artículo haciendo clic aquí.

Estrenos de cartelera

Hoy os presento dos trailers de las películas que romperán en navidades. Se trata de una edición especial que han sacado, de las películas de Harry Potter y Matrix. Aquí un adelanto.

No os las perdáis.

Matrix Special Edition.

Harry Potter Special Edition.

Una Puti-red

Mirad lo que acabo de ver mientras trasteaba por la red esta mediodía:

Así que ya sabéis, si quereis ir descubriendo posibles negocios, pillaos el portátil y dad una vuelta por ahi. Lo mismo os sorprendeis....

El ladrón más desgraciado del mundo.

Mirad lo que me he encontrado esta noche, mientras hablaba con un amigo por el msn. Echádle un vistazo por que de veras que no tiene desperdicio.

Teclado LED: Mi regalo ideal, jajaja

Estoooooooooo, bueno para los que ya me conoceis, mirad (lo acepto como regalo en reyes, por si alguno se anima jajaja):

Hace unos meses, se daba a conocer este teclado LED como prototipo. Ahora ya está a la venta y podemos ver como funciona realmente.

Se trata de un teclado cuyas teclas se encienden al pulsarlas. Hay dos modelos y cada uno de ellos funciona de una forma: en uno se enciende sólo la tecla que pulsas, cada una de un color, y en el otro, se encienden todas las teclas, cada vez que pulsas una, sólo que como a cada una le corresponde un color, el teclado es
cada vez de un color distinto.

Valen 134 y 127 dólares cada uno (99 y 94 euros respectivamente) y se pueden ver en Luxeed.

Aquí, el vídeo de la presentación:

Un fabricante de ataúdes lanza un calendario erótico con sus productos para el 2008

Mirad lo que me he encontrado en la página web de "El Periódico".

Un fabricante de ataúdes lanza un calendario erótico con sus productos para el 2008.

Sexo y muerte. Un fabricante de ataúdes italiano ha vuelto a sorprender este año con su peculiar versión de calendario Michelín en el que combina los féretros que comercializa con el erotismo de sus modelos femeninos.

"La idea nació en el 2001 cuando buscábamos una forma diferente y novedosa de presentar nuestros productos a los directores de las empresas funerarias", explica Maurizio Matteucci, uno de los dueños de Cofani Funebri, la empresa que edita el calendario para vender sus ataúdes. "Creíamos entonces que no sería una mala idea vender nuestros productos de una forma divertida. La idea era vender los féretros con una mujer guapa al lado como se hace con los coches y con los teléfonos móviles".Felicitaciones por el sentido del humorDesde el primer calendario, en el 2002, hasta la actualidad, Cofani Funebri ha editado decenas de miles de ejemplares del erótico almanaque, que también puede ser bajado por internet.

"Nos han pedido ejemplares del calendario desde todo el mundo, pero nuestros grandes mercados son EEUU y el norte de Europa", añade Matteucci, quien además es el responsable de las fotos ("la fotografía es una de mis grandes pasiones", asegura).Aunque los calendarios al principio generaron sorpresa "porque la gente no entendía que se mezclaran sexo y muerte", después "llegaron las felicitaciones por nuestro sentido del humor". Y además se dispararon las ventas de los ataúdes. "Al principio sólo vendíamos féretros en Italia, pero desde que publicamos los calendarios nos llegan ofertas del extranjero y estamos estudiando la posibilidades de comenzar a exportar".

Maurizio Matteucci añade un mensaje para los que todavía puedan sentirse sorprendidos al ver su nuevo calendario para el 2008: "La muerte es parte de nuestras vidas y por tanto es estúpido continuar considerándola un tabú".

Podéis encontrar el artículo entero aquí. ¿Qué os parece?

Si no lo veo, no lo creo

Hola a tod@s, bueno, esto va para todo los que dicen que estoy todo el día con el ordenador, pero os demuestro que aún así que hay gente que está bastante peor que yo. Prueba de ello os muestro la imagen a continuación que es totalmente verídica.

Qué, ¿ahora qué decís eh?. Simplemente increible....

Sexo virtual

Aquí os pongo un video del tan de moda hoy en día, "Sexo Virtual". Disfrutadlo

¿O qué esperábais? jajajajajajaaj.

Lo reconozco, soy informático

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,
-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”
-”¿Pero tu eres gilipollas?”
-”No. ¡¡Soy informático !!”

Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea”
-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”
-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”
-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable (y bastante mejor pagado), como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

PD: Totalmente cierto.

Falda de camuflaje urbano

Otra de las ideas locas que encontramos por ahi. Desde luego desde que bloggeo y bloggeo, no dejo de quedarme sorprendido. Si no mirad lo que he encontrado en un blog que después postearé.

El artículo está escrito por "Don Alipio", al cuál no conozco pero le damos las gracias por sorprendernos tanto (o por lo menos a mí). Os lo pongo literal.

He visto esto y me ha venido a la cabeza Mortadelo y su capacidad para disfrazarse en dos segundos.

La idea de la diseñadora Aya Tsukioka es la de proporcionar a las mujeres japonesas un modo de huir de posibles ataques y robos. Sólo habría doblar la esquina corriendo, levantarse y la falda y ¡Hop! convertirse al instante en una máquina expendedora. A continuación llegaría el malo malísimo, miraría de izquierda a derecha buscando a la víctima, se rascaría la cabeza y se iría corriendo por otro lado.

No sé que os parece la idea, ni que le parece a los japoneses (supongo que el hecho de que no se comercialice ya lo dice todo), pero, la verdad, a menos que los delincuentes japoneses sean unos despistados o muy tontos (cosa que dudo después de haber visto ese peliculón que es “Yakuza”), no le veo mucho futuro a la invención.

Además, imagináos si al hombre de baja estofa moral que os va persiguiendo le da por querer beber una bebida refrescante carbonatada para quitarse la sed después de la persecución…

El artículo original lo podeis consultar aquí.

Desarrollan una batería que puede durar 30 años.

Hoy, navegando un poco por la red (cosa que no suelo hacer casi nunca xD), me he encontrado con un artículo que parecía poco menos que increíble. Echadle un vistazo y me contáis.

¿Que os parecería disponer de una batería capaz de proporcionar energía a un dispositivo durante 30 años ?.

Investigadores del U.S. Air Force Research Laboratory están trabajando en el desarrollo de una tecnología capaz de proporcionar autonomías de hasta 30 años sin necesidad de recargas.

La tecnología, bautizada como células betavoltaicas, se basa en el empleo de radioisótopos como fuente de energía, que a medida que van descomponiéndose se transforman en energía eléctrica.Un proceso no peligroso, que aprovecha las emisiones beta que emiten los electrones al pasar por un diodo de silicio, y cuya descomposición dura años, y no produce ni radiación ni residuos radioactivos. No obstante si requerirían de algún tipo de sistema de protección. Las primeras unidades pueden estar disponibles en un período de 2 o 3 años.

Información obtenida por HipaMP3. Puedes consultar el artículo haciendo clic aquí.

Artículo original (en inglés) haciendo clic aquí.

Todo lo que sé de informática lo aprendí en las películas.

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, hoy retomo el blog. Os voy a pasar un artículo que leí en una página de terra, publicado por Daniel V. González, el cuál me pareció buenísimo. Espero que os guste. A mí particularmente me ha encantado y le doy totalmente la razón.

"Todo lo que sé de informática lo aprendí de las películas"

Protegen secretos de estado, controlan armas de destrucción global, y en general, son las víctimas propiciatorias de hackers de buen corazón. Descubramos por qué los ordenadores de Hollywood no se parecen a los nuestros.

Los ordenadores dan ese toque de alta tecnología a las películas de ciencia-ficción, desastres, o acción desenfrenada, que hacen que parezca que el presente se ha transformado de repente en un futuro inmediato mucho más avanzado. Pero un análisis superficial de lo que vemos nos revela que los ordenadores que salen en la pantalla poco tienen que ver con los que estamos utilizando para leer este artículo.

1. Uno puede programar un virus informático alienígena con un Mac.

Es increíble lo que se puede hacer con un ordenador en una película. Además de entrar en sistemas altamente protegidos en pocos minutos, pueden servir para diseñar un virus que sea compatible con una civilización alienígena miles de años más avanzada tecnológicamente. No sólo eso, sino que además pueden también tener el interfaz perfecto para que se envíe ese virus vía el archiconocido protocolo ATCP/IP (Alien TCP/IP), con una pantallita que te dice cuánto tiempo más va a tardar en subirse el virus al ordenador maligno.

Ah, y eso en un Mac. Con Linux seguramente seríamos capaces de conquistar el universo.

2. Las imágenes se pueden ampliar tanto como se quiera sin perder definición.

"Acércame esa matrícula. Sí, no importa que esta cámara de vigilancia tenga una definición de 640x480 y que la matrícula ocupe únicamente un píxel". Todas las teorías de la información se van al traste en las películas. La información surge de la nada, y mediante complicadísimos algoritmos que tienen la policía y los villanos de turno, podemos conseguir que un punto gris se transforme en una imagen de 10 Megapíxels.
Yo he estado intentado encontrar cámaras de vigilancia así y me dicen que no existen, pero creo que se trata de una conspiración a nivel mundial...

3. La información se muestra en pantalla de manera lenta y haciendo ruido.

Es curioso cómo avanzan los ordenadores en el cine, con capacidades de vídeo holográfico, imágenes de altísima resolución, y vas y les pides un listado, y ya se ralentizan... ¡y ni siquiera llevan Windows Vista! Además, los listados siempre, siempre, van acompañados de un sonido tipo impresora matricial que te indica que se está mostrando información en pantalla, no vaya a ser que te despistes durante los 30 segundos que tarda en mostrarte 10 líneas de información.

4. Uno puede acceder a cualquier ordenador del mundo.

Los archivos policiales. El Pentágono. Las cámaras de vigilancia de Los Ángeles. Esto del teletrabajo es la ruina en temas de seguridad. Porque claro, debe de ser porque la mayoría de empleados de alto nivel trabajan desde casa el motivo por el cual dejan los ordenadores que contienen la información más valiosa conectados a Internet.

Podrían dejarlos sin conexión a la Red, pero entonces, ¿cómo iba a acceder a los planes ultrasecretos del misil X-1 el general de turno? ¿Que vaya personalmente al Pentágono? ¡Blasfemia!

5. La velocidad de transferencia de datos es proporcional al suspense de la escena.

"Toma, los esquemas del submarino ultrasilencioso, te acabo de copiar unos cuantos Gigas de información en pocos segundos, ya que la escena no da para más". Claro que intenta descargar esos mismos archivos de manera sigilosa mientras se celebra una recepción oficial en el piso de abajo.

De repente el ordenador (que no, no lleva Windows Vista) decide iniciar un escaneo global del sistema, mientras a la vez se descarga todas las actualizaciones de seguridad, y todos los spyware que se le han metido se ponen en marcha, ralentizando la descarga del material secreto hasta límites insospechados.

6. Toda barrera de seguridad tiene una forma secreta de saltarsela.

¿Meses para crackear una contraseña? ¿Para qué? Todo el mundo sabe que cuando un programador de sistemas de seguridad crea una barrera infranqueable, siempre deja una puerta trasera para poder entrar si... bueno... si... ¿se olvidara la contraseña el propietario?
Claro está que esto hace que el sistema sea una porquería, pero es que en Hollywood la mayoría de programadores de sistemas de seguridad son bastante malillos, los pobres.

7. Destruir una pantalla hace que el ordenador deje de funcionar .

"¿Que no quieres entregarme la información? ¡Bang bang! descerrajo dos tiros a la pantalla y asunto resuelto". Claro, lo lógico sería disparar a la torre, pero el ver la pantalla intacta con un mensaje de "no input detected, monitor going to sleep", no queda demasiado cinematográfico.
O eso o es que el guionista trabaja con un iMac y se piensa que todos los ordenadores tienen la CPU en el mismo sitio de la pantalla, que también podría ser.

8. Las pantallas emiten tanta luz que dejan impresas las letras en la cara del usuario.

Especialmente cuando tienen un listado de información vital, los ordenadores tienen pantallas con emisores láser que proyectan a la perfección los caracteres a las caras de los protagonistas. De esa manera, uno no sabe si el personaje sufre por el suspense de la escena o porque le están abrasando las retinas a base de luz concentrada.

9. En las películas, todos los ordenadores son compatibles

Si un personaje encuentra un diskette, lo puede meter en cualquier ordenador, que no sólo se lo reconocerá, sino que además le iniciará automáticamente el programa necesario para acceder a los datos, que mágicamente tendrá instalado. Esto si es un "autorun" y no lo que nos venden.

10. Un informático nunca, NUNCA, usa un ratón

¡Vade retro, roedor! Un programador que se precie nunca usará un ratón, aunque estemos ya en el Siglo XXI e incluso el más reaccionario de los programadores de Unix ya utilice un shell con entorno gráfico avanzado.Eso sí, aporreará el teclado con pasión y evitando siempre que pueda la barra espaciadora, que al igual que el ratón, sólo la utilizamos los "amateurs".

Podeis visitar el artículo original aquí

Realmente cierto, jajajaaja. ¿Qué opinais?. Un saludo

Gadgets

Para todos lo que no sepáis que es un gadget (yo hasta hace poco tampoco tenía ni puñetera idea, solo me sonaba el inspector, y por ahí deducí..) os pongo la definición de lo que es en si:

Según Wikipedia "Un gadget o gizmo es un dispositivo que tiene un propósito y una función específicos, generalmente de pequeñas proporciones, práctico y a la vez novedoso. Los gadgets suelen tener un diseño más ingenioso que el de la tecnología corriente. " Bien gracias a muchos otros blogs (que después mencionaré), y a otras web, os pondré varios que me han resultado curiosos, la gente no sabemos ya lo que vamos a inventar jajaja.

Hoy os voy a presentar a Banclock (nuestra huchita despertadora):

Banclock

Para los que tenéis ganas de empezar a ahorrar y no sabéis cómo, este gadget puede ayudaros. Se trata de un reloj despertador con forma de cubo, el cuál, cuando llega la hora de despertarnos, empieza a sonar, y no para hasta que le echemos una moneda. (No intenteis callarlo con chapitas ni nada por el estilo porque es inteligente y no cuela, tienen que ser monedas).Podéis encontrar más información aquí (artículo en inglés)

A dibujar se ha dicho !!!

No se a vosotros, pero yo cuando era más chico estaba todo el día dibujando. Bien, si os gustaban los tebeos y los superhéroes, ahora tenéis la ocasión de crear vuestros propios personajes gracias a una página que tiene unas plantillas hechas, y lo único que tenemos que hacer es rellenarlas. La web nos permite incluso colorear los personajes, imprimirlos, etc. Sin duda nos hará pasar un buen rato.

Aquí os pongo el personaje que he creado yo enredando un rato. Podéis hacerlo en un pis-pas.

La página es Heromachine de Marvel, podéis acceder a ella haciendo clic aquí.

Final Fantasy VIII

Buenas de nuevo amig@s, he estado navegando un rato por ahí, y he encontrado algo bastante interesante (por lo menos para mí). Trata del juego que más me ha gustado y de los pocos que me ha motivado para terminarlo: el Final Fantasy VIII. Os lo recomiendo, es una joyita (a mi por lo menos me encantó). He encontrado un par de videos bastante currados que resumen un poco la historia (claro está que queda mucho más) y les han puesto la música chula. Me ha sido grato recordarlo y espero que os gusten los vídeos.
PD: Son un poco/bastante románticos.

¿Qué opinais?........ Seguro que a más de un@ le han entrado ganas de jugar. Si lo intentais y necesitais ayuda, pedidla que teneis aquí un experto. Un saludo

Empecemos con Humor

Hola a todos, bien acabo de crear este blog. Para empezar, voy a comenzar con un poco de humor para alegrar un poquillo el día a todos.
Os voy a poner unos comentarios de unos chavales, es un mail que he recibido (jodíos niños) de mi amiga Pilar (muchas gracias Pilu). La verdad que tienen comentarios graciosillos y que creo que merece la pena pararse un par de minutos para leerlos, no tienen desperdicio.

Cartas de los niños a Jesús

En un colegio del sur de Italia, un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos, que escribieran una carta a Jesús.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos ( Todo esto ha sido traducido por Javier Rodríguez Val).

"Querido Jesús, en la catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estas de vacaciones, ¿quién te sustituye?" (Marina).

"Querido Jesús, En carnaval me voy a disfrazar de diablo. No te importa ¿verdad?. (Miguel)

"Querido niño Jesús. ¿Tú como sabías que eras Dios?" (Carlos)

"Querido Jesús, ¿De verdad eres invisible o es solo un truco?" (Juan).

"Querido Jesús, ¿La jirafa la querías hacer así o fué un accidente?". (Patricia)

"Querido niño Jesús, está bien que hagas tantas religiones pero ¿no te confundes nunca?. (Francisco)

"Querido niño Jesús, me gustaría saber como se llamaban tu buey y tu mula" (Valentina).

"Querido niño Jesús, ¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra?" (Clara).

"Querido niño Jesús, ¿Tú sabes las cosas antes de que se inventen?" (Daniela).

"Querido niño Jesús, cuando has hecho al primer hombre ¿Funcionaba bien como nosotros ahora? " (Tomás).

"Querido niño Jesús, yo soy ¡taliano, ¿y tú? ". (Roberto).

"Querido niño Jesús, gracias por el hermanito, pero lo que yo había pedido era un perro". (Gianluca).

"Querido niño Jesús, a lo mejor Caín y Abel no se mataban si cada uno tuviera una habitación. Con mi hermano funciona" (Lorenzo).

"Querido niño Jesús, hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tú. Yo creo que te robó la idea". (Daria)

A mi personalmente me ha encantado, ¿y a vosotros?